性格软弱没个半岛体育性胆子小犹豫没主见怎么改善呢？

　　半岛体育-------2017-7-3原答案-----------------怎么办?正视自己，提高认知能力。去找出导致问题的根本原因，不要被表象迷惑。正念。改变思维定式，提高认知能力。要有全局和总体思想。不要认为做了某一样事，或改变一个习惯就自信了。要像中医一样，全面调理，齐抓共管，才能事半功倍。扬长避短，尽量提高长处的优势，不足之处能改则改，能取得成功的人绝对是把强项发挥到淋漓尽致。接纳别人，接纳自己。多看别人的长处。

　　正量。就是把一个好习惯保持。最后好习惯变成了潜意识。改变坏的习惯，不断练习强化70次以上就能改掉。当每一次进步，都要正面奖励自己，形成积极心理暗示。

　　我是一个三十多岁的人了，现在有一定的社会阅历，并且在生活中也受过不少挫折，不断反思和剖析自己，一直没有把自己搞明白，读过很多书，包括道德经，易经这些，都没有让自己参透。2017年某一天在网上逛，突然被东坡夜奔的一段话击中，关于戾气的一段话，那种感觉犹如在一团乱麻中理清了头绪，打通了任督二脉的感觉，然后结合历史、文化、文艺、世界发展等知识，从主观到客观，从外因到内因，终于解决了在思想上的一些顽疾，真正体会到了曹公说的“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，有种茅塞顿开、醍醐灌顶之感。向东坡夜奔致敬！

　　这个问题是我在知乎回答的第一个问题，没想到引起了少部分人感触，然后系统又推荐了很多与性格有关的问题给我，零零碎碎答了一些，所有性格表现出来的问题有千万种，其根源都是，内心不

　　，外在表现出来就不流畅。很多同学所谓的性格问题都不是太大的毛病，很多同学急切的想学习的是术，想从操作层面解决不流畅的问题，很少有人想学道，解决内心不圆润的问题。我想表达的尽量是道的问题，我是知乎的受益者，也想把我的感悟分享出来，如果某一句话能影响某一个人，无限荣幸。我不是专业的心理学者，只是一个自我治愈的患者，不奢望大家都来认同我的观点，毕竟视野和经验有局限性，希望受众是农村出来的，父母不太恩爱，物质匮乏，爱匮乏，父母情商低，而自己又进了城，但不能过得十分流畅的人。之所以要定义范围，因为出身不同，阶层不同，环境不同，我们有些需要克服和反复练习后才能掌握的为人处事要领，高阶位的同学天生就会，这就是差距。当和优秀的人在一起时，就会发现巨大的差距，就会有无限的困惑，终不得法，苦闷，逃避，怨天尤人，一辈子得过且过。

　　最早我看过卡耐基的书，又读过很多鸡汤文，少年时喜欢读者，读过三毛全集，龙应台的，还有傅雷家书，还读刘墉系列，还有林清玄，以及一些经典经史子集。我只变得更加文艺了些，但性格和心智没有得到健全和成熟。去年终于明白，内心有刺，就算在刺上敷了一层又一层的蜜，还是会伤害自己和他人。现在要作一个手术，就是把内心的这根刺取出来，让内心圆润。真正实现性格的重塑，不管是登堂入室，还是游走江湖，不管是富贵贫穷，还靓丽丑陋，我们都能开开心心，踏踏实实过完自己的快乐一生，生命本没有意义，把自己搞懂了，生命就有了意义。

　　自我反思，自我剖析，自我否定，自我原谅，自我接纳，自我激励。不断递进，不断强化，不断演绎。

　　就是内心有刺，这根刺就是戾气和怨气。戾气就是对人的误解，怨气就是对社会的误解。（道的问题）

　　主要表现在语言、表情、行为、姿态的不得体，不得当，不连贯，不周密，不深刻，不舒服，不顺眼，不顺心。涩、滞、苦。（术的问题）

　　所谓舒适区，就安全感最强，舒适度最高，放松最彻底的地方。人之初，子宫最舒适，后来觉得床最舒适，现在大部分人最舒适的是在床上玩手机。还有一个同学说愿意永远留在文学的世界不出来。都是对舒适区的眷恋和不舍。每天如果有大量时间待在舒适区（每个人的舒适区不相同），就会越来越不理会现实社会。因为贪恋舒适区的甜头，去超市买东西的时候，就会直接取目的，不会精挑细选，不理会售货员的推荐，不关心身边的人和事，心中只有一个目的，快点办完这件事，尽早进入舒适区，在这样一种内驱力下，对来回路上的风景无视，对周遭的互动无视，不会微笑，不会搭讪，不会寒暄，心中只有舒适区，如果完成一个任务本应进入舒适区的，又被加了个任务，进入舒适区的进程延迟，就会生气冒火，发脾气，其根本原因是大脑没有及时得到奖励（舒适区）。久而久之，专注力会下降，做事是应付，不是用心在做，不喜欢连续做事，喜欢做完一件事，进入舒适区，再做一件事，再进入舒适区，最后发现效率不高，质量不高，自己心情不好，别人心情也不好。要摆脱对舒适区的过分依赖，同时要经得起诱惑。现在，开始关注路上风景，在电梯里逗别人家的小孩，关心周边的人和事了。

　　人是动物，动物的本能基因是留在我们体内的。遭遇敌人或感觉到受到了伤害时，有两个选择，战斗或逃跑。比如当老婆大声呵斥我，以前就是马上怼回去，干架。比如我妈骂我爸时，我爸从不开腔，实在受不了就出门抽支烟，这是逃跑。比如，年轻人工作遭遇挫折，要么与领导交恶（战斗），要么心灰意冷（逃避）。比如谈恋爱，有三者插足，要么与第三者死磕到底（战斗），要么放弃喝闷酒（逃跑）。其实人是最简单的，非黑即白，非此即彼，但还有第三种选择。

　　我爱人现在吼我，会让她发脾气，笑嘻嘻的分析问题，给她台阶，也给自己台阶，事后我也不计较。工作受挫，千万不能得罪领导同事，也不能逃跑，要面对，想办法改进和提高，遇实际问题解决问题。谈恋爱受伤，也要具体问题具体分析，不能只感觉是面子挂不住，也不轻易放弃。任何东西都有缓和的余地的，千万不要选择战斗和逃跑，这样就不会把路堵死，路不堵死，任何事都有机会。感觉受伤害时，很容易启动自我保护机制，就是逃避，当心中升起这个念头时，一定要控制。

　　有好几位年轻人向我诉说自己的迷茫和无力感？明明知道这种状态不好，却又不知怎么改变。

　　武志红老师说，幼稚的人讲情怀，成熟的人讲利益。我们能够看到的，听到的，感受到的世界都是被别人包装好后愿意给我们看的。马克思说资本来到世间，从头到脚，每个毛孔都滴着血和肮脏的东西。不管是商界大佬还是我们身边过得风生水起的人，他们的共同点都是逐利。

　　因为你没有对金钱的渴望，没有对利益的追逐，所以漫无目的，漫无目的的人更容易幻想和空想，更容易陷入不劳而获的泥潭。要建立务实，实干获得激励和成就感的积极机制，在做事中获得肯定，获得能量，激励自己通过劳动和实事取得正当利益。学会自私自利，学会斤斤计较，学会占小便宜，学会从身边实际生活中去体验金钱和物质带给自己的欢喜和快乐。去花言巧语讨女孩子喜欢，放开手脚克服恐惧，拥抱生活，去真正在生活中体验和获得力量，试着去讨好父母，获得父母的赞誉。

　　很多人从小潜移默化的学会了君子风范，以道德自居，很多人看上去公正无私，遵纪守法，勤勉正派，不齿于小人和鸡贼行径，但自己的日子就是过得毫无滋味。当你开始用利益的思维去办事，去获得一个又一个的小利后，自然就会强化自己逐利的行为，要敢于做一个逐利的人。经济基础决定上层建筑，当你有财富后讲究品味和情怀才更有价值。

　　很多漫无目的人不仅在金钱方面渴望成为暴发户，而且还想在文艺上成为爆发户。而人生，更多的是脚踏实地，一步一步走出来的，要相信行动的力量。

　　我坚持跑步一年多后，能跑完半马，并且冬天不穿厚的秋裤了，精神状态越来越好。去年开始写原创公众号，一年不到，开通了打赏功能，这些过去只敢空想的事情最终变为现实靠的是行动，和立马行动。

　　再多说点，每个人都是从傻白甜走过来的，都被别人当韭菜过，当枪使过。利益思维是自己通过学习比较，积累阅历得出的观点之一，与我说的戾气怨气，内心圆润饱满，人的根本动力是对权利的崇拜和对亲密关系的渴望，等等观点都是自己原创（肯定不是纯原创），苦于自己知识体系狭窄和表达能力，不能很好的把这些东西系统的阐述清楚，但是还是想努力表达输出，希望对每一个混沌的人有所警醒。

　　我不希望带有优越感的说教，同时我觉得不要去向失败者学习经验，但是成功的人又不可能把自己真正成功的因素仙女散花般洒给众人，所以我做为一个不太成功的人，简单的陈述一二，自己权衡舍取。

　　很多道理都是可以从经史子集里面找到对应的答案。这里更多的偏向于说到枝枝叶叶。一个人一定要有大格局大利益大全局思维，比如当前最热的罗志祥多人运动问题，大格局思维的人，就会想到我们的金融系统，或者每一行业系统都有或明或暗的规则，这些规则不是外人能掌握的。能攫取利益的人就是少数常握和熟练运用规则的人。

　　人的强大，本质上通过掠夺强大的，利益思维就是攫取利益的驱动力。利益思维不是简单的金钱至上，也不简单的金钱交易。

　　利益思维，就是为自己能带来好处的思维，目的性极强，执行标准的iso，正向推动自己言行举止的潜意识驱动力。如果你没有这种思维，你可能当不了一个小组长，就算当上了，也可能当不好。检验利益思维的两个标准，就是攫取利益和分配利益的能力。

　　攫取利益，表现在对待长辈，领导，老师，名人等能对我们切身利益产生影响的人的态度，谦虚，关心，关爱，热情，主动，乖顺。另外一种低配版攫取利益，就是占小便宜。

　　分配利益，表现对待同事，客户，子女，晚辈，学生等我们能给别人带来好处的这些人。分配利益就是分配蛋糕，一个会分蛋糕的人，才能在为人处世待人接物方面更加圆润熨帖，大方，大爱，博爱，热情，主动，利他。人的一生很短暂，大家都很忙，要把有限的精力回馈那些对我们好的人和事上面。

　　利益思维是一种主动思维，不是被动思维，有目的性极强的言行。这些言行，看上去平铺直叙，平淡无奇，但对于高手来说就是草灰蛇线，伏笔万里，一切水到渠成，自然而然。不是见到领导了就露骨的马屁，见到有好事情了就去权钱交易。人都是感情动物，以感情培养为主。下围棋一般，慢慢围，慢慢实现自己的目的。然而大多数人，说话做事没有深意，典型的随遇而安，信马由缰，跟着感觉走。

　　利益思维是我们搞好家庭关系，团结同事，乃至于撩妹撩汉都是大有裨益的。当好一个班干部也要利益思维才行。攫取利益不是一件可耻的事情。一个人要对他人对社会有贡献，是基于这个人很强大很有能力的基础上才行。有钱的人，高官难道不配做一个高尚的人？一个食不果腹，家徒四壁的就一定道德高尚？前者才会对社会的贡献影响大。

　　比如很多工作，你一次性就做好了，没人知道你做了这项工作。但是做这件事的过程中，学会挑刺，然后打电话给别人暗示给他把这点小错误纠正了。市恩贾义就是典型的利益思维。

　　比如领导爱好我都爱好，领导喜欢的东西我都喜欢。一定要多从领导身上找共同点，自己的兴趣爱好要和领导同步。这就是利益思维。

　　比如别人帮我们一点小忙，一定要懂得感谢，请客送礼，吃吃喝喝。这就是利益思维。

　　一说到请客送礼，吃吃喝喝，庆吊往还就庸俗了。但是真正能把这三样弄得清清楚楚，明明白白的人都是人中龙凤。看似简单的东西，含着大学问。这个按下不提。

　　总之，利益思维是一种能直接或间接给我们名利带来好处的思维。是一种积极入世的态度。是一种立杆见效推动我们向利益出发的动力。积小利为大利，勿以利小而不集。你只有勉强把一家老小吃喝拉撒，读书就医等安排妥当才有资格谈理想，谈人生。

　　还是那句话送给大家，经济基础决定上层建筑，当你有财富和地位后讲究品味和情怀才更有价值。谢谢大家，一起共勉。

　　自己工作生活家庭工作都上了一个台阶，与其过多的羡慕别人，更应该感恩命运赐予自己的一切。感觉人到中年没有精力去完成充电和知识储备，只能强行输出了。

　　这个第五点更多的是献给单身朋友的。食色性也，人对美好事物的追求是人的本能。人的本能性冲动有益种族繁衍，我们对那些生育能力强大的人有着天然的亲近感（男的壮硕高大威猛，女的），所以对美好的异性向往暗恋是正常的事。

　　我想表达的是，在合适的年龄里，一定要具备喜欢关心爱护人的能力，能够和异性建立亲近亲密关系的能力，这种能力会直接影响我们谈恋爱和经营婚姻。我从身体到身心都是晚熟者，晚婚晚育，所有的东西感觉都要慢一拍，都是后知后觉。当我们获取的爱少，爱的能力缺乏的情况下，对异性向往更多停留在意淫层面，都是通过幻想来填补，都是靠文艺作品电影电视来刺激分泌多巴胺，而他人是通过真实的互动产生分泌多巴胺。前者更容易物化美化理想中的异性，更容易肤浅的欣赏和喜欢外表美的异性，更容易以貌取人。

　　于是在生活中我们更多的声色犬马，掠光浮影。以前我也追逐品牌衣服，追逐外在的东西，后来我认为一个人的气质不仅仅是穿衣体现的，一个人气质始于待人接物，学识阅历，终于担当责任人品。高一时我们班上的一个小帅哥，和一初三的妹子好上了，后来一起滚床单被房东发现闹得全校沸沸扬扬，同学迫于学校和女方家长压力，转到其他学校继续读书，那个初三的是个美女，后来不知所终。我们上高三时，帅哥又转回我班继续读书，我偶然发现他与我班的一个女生打得火热。当时我的价值和审美停留在非对即错，非好即坏，非美即丑的阶段，我们班没美女，不知道为什么小帅哥还能对我班女生下得去手，后来我才明白，人家只是打怪升级，顺手刷个经验而已，可能小帅哥是空窗期。

　　那些大龄青年，迟迟不愿下手刷经验，一直停留在意淫和幻想中得过且过，缺乏一个推动力让他们下定决心恋爱一场，很多人甚至没有真正进入过关系亲密期，只是相了无数次亲，看过几场电影吃过几次饭。好的男人和女人都在婚姻里面，优秀的人一直是抢手资源，优秀资源都是有限的，权力都是靠斗争和争取得来的，爱情婚姻不是靠等来的，所谓缘分都是一种最美的说辞。只要阶级相当，90%的男女在同层次中随便找个异性结婚，其结果和现在伴侣都差不多。一定接受自己是个普通人，这样你才能接受别人也个普通人。你等的那个人不一定会脚踏七色彩云出现的。什么得之我幸不得我命，都是一种小资文艺自我麻醉

　　为什么别人给介绍的异性都不是特别优秀，那是因为你在媒人眼里只值这个价。我们看不上别人有一部分原因就外貌形成的所谓感觉，最主要的是我们无法接纳他人，其实是无法接纳自己的平庸。只要不结婚，都有闲鱼翻身，乌鸡变凤凰的希望，无数的单身人都是靠这个美好的梦欺骗着自己。认清现实，认清自己是一个痛苦的过程，不是所有人都能清醒的。未来可期，但是未来也不可欺。

　　只有看清自己的基础上，才能更好的去撩汉撩妹，这是个技术活，要多花心思才追得上。就是权谋和心机。

　　有些场景里，人能自卑到产生严重的生理反应。面红耳赤，呼吸粗重，窒息感，乃至身体软的像摊泥，挪不开脚。

　　你痛恨自己，想过改变，看了不少励志视频，鸡汤书籍，当时信心满满，可没过几天，又变回原来老样子。

　　其实没必要苛责自己，也不怪你。之所以无力改变，没法改变，是因为你从来不知道你为什么会变成现在这样。

　　现在让我来说出是怎么一回事。看完后，懵懵懂懂，浑浑噩噩的你，一定会知道如何从根本上改变自己。

　　最最开始的源头，源于幼儿时期。那时的你，因为一件小事，例如不小心把水杯打翻了，正好赶上父母吵架正在气头上，愤怒的大人们闻声赶来。他们好像变了个人。扭曲的面部，拔高的音调，怨毒的眼神，粗暴的动作，直接把你吓哭了。个别父母还会动手。

　　那是第一次直面伤害。小孩子嘛，不理解父母为何盛怒，但一定记住了伤害。身体像海绵一样，完整吸收了此次伤害，把它藏在深深的意识海里。这是趋利避害的生存本能。再遇到类似的场景，你的身体会自动预警，当即产生防御机制——我必须要做些什么，否则还会遭到伤害。

　　幼童，身兼野性与好奇，一次伤害打击不算什么，他会继续在未知世界的边缘探索尝试。最初他的世界里，父母是最高的主宰，是神。他的探索，是测试父母的忍受边界，测试神的意志。

　　当确定又惹出父母不高兴的麻烦事儿来，此时具备一定行为能力的他，会下意识地想方设法来逃避伤害，依次尝试哭泣、无师自通的撒谎、把错误推给别人（自私自利）等。这其实同样也在测试父母。

　　如果哇哇大哭好使，父母赶忙哄劝，下次还用哭泣逃避惩罚。哭就能解决问题，最终会养成骄纵懦弱的性格。

　　如果将错误推给别人就能躲过去，那自私自利不断强化，最终转变为带有攻击性的自私人格。

　　现在他无所适从，不知道怎么办好了。但他又必须依附于父母才能生存。到底哪样事会赢得父母欢欣，哪样事会遭到父母责骂，不清楚。也许最好的办法是不做事，不活动，不折腾。他接着就去试了，没想到反而得到了父母及其亲戚朋友的交口称赞：这孩子真乖，省心，真懂事。

　　孩子终于找到答案了。做，搞不好受伤。可不做，不仅没有受到伤害，而且安全。不仅安全，最妙的是还有甜头吃。这种扭曲的反馈，造成自我扭曲的保护机制，深远影响。

　　之后遇到事情，孩子会下意识按不露头、不作为的保护机制来行事，又一次得到安全的反馈后，他加深了认知——这样很安全，以后还这么办。

　　可以看到，父母一手塑造了我们最早的认知模型，最早的行为模式。可见，父母的教育何等重要，真的会影响人的一生。

　　再往后，上学、工作、恋爱，你任何事情、任何行为的背后，你以为是经过了缜密逻辑思考后的行动。其实不是，那是你固有的认知系统来帮你做决定。

　　色受想行识，人每分每秒都在接受事件、辨别、行动，形成认识。再色受想行识，再接受，再辨别，再行动，再认识。你的行动，不断强化你的认知。你的认知，又不断指导你的行为方式，如此反复循环，最终塑造成现在的你。

　　这个模型半岛体育，其实就叫知行合一。也叫马克思主义唯物论——认识是在实践的基础上产生的。

　　既然行动可以改变认知，那我把原有的惯性行为一点点改过来，我的认知不就随之改变了吗？

　　举例，你是个自卑懦弱的高中生，前排坐着你的女神。每次从她身边走过时，心里渴盼看她一眼，又担心对视时她会厌弃。唉，多一事不如少一事，还是安全一点、不惹麻烦的好。于是你延续原来的老样子，不由地低下头，加快脚步，直到坐回位置。嗅着随之飘来的女神的香气，你又开始深深自卑，抱怨自己无能。可为什么邻桌的张三就敢调戏女神，从不担心女神会翻脸呢。你想不通。

　　这样安全，那样会有麻烦，这种思考，其实是你事后追究为何会有如此行为，强行给自己的逻辑解释。

　　你为何做出如此行动的真正原因，你并未察觉。那是电光火石间的起心动念，你从女神走过去的瞬间，无从判断，你潜意识里的认知，已经指领你又重复了一次惯性行为。

　　就像你吃饭不想怎么使用筷子，上楼梯会先迈哪个脚，为何老爱舔酸奶盖，学会了游泳就不再忘记。

　　这些下意识的行为，都来自我们养成的习惯。我们说每人习性不同。习性，通过学习、练习、做事得来的性情。父母不同，境遇不同，习性自有差别。所谓习性难驯，就是认知已经练习强化过千万遍，早已根深蒂固。

　　习惯，你不觉察不改变，还会重复进行下去。就像牛顿第一定律，也叫惯性定律，不受外力，物体会继续保持直线运动或者静止。

　　回过头来想，为何会在女神面前自卑?这肯定来自过去的认知。自卑通常有两种表现形式，一种是越缺少越高调宣扬，一种是隐藏逃避。两种看起来截然不同的方式，展示或者逃避，都是害怕失去。你是后一种。

　　失去，是一种伤害。面对有可能出现的伤害，你的认知模型，潜意识马上告诉你该怎么办——别惹事，躲一躲。

　　你从小就是这么干的。从小到大的历次经历，都在不停印证，不展示自己、不暴露自己挺好的，没有伤害，没有批评指责，没有窘迫难堪。很好很安全。

　　你应该这样想，看她一眼，总归是有好处的。她若不厌弃，我下次还能看一眼，说不定还可以朝她笑一笑。人家厌弃，说明无缘，本来也是我得不到的人儿，至少我刚才有意识地突破、超越了自己，我在进步。

　　类似的小事，每天不知发生多少。因为是小事，所以看起来微不足道。你选择不做，没什么。选择做，好像也没多大影响。小事特点嘛，做与不做，都很容易。

　　现在开始，遇见的每一件小事，当觉察到马上要采取选择时，你能不能从以前的逃避，改为挺身而出？

　　不要幻想一朝经历刻骨铭心的事件，可以让你焕然一新。也不要抱怨过去，一直追溯到还在吃奶时你父母的粗心大意，最终造就你现在的德性，那都没意义了。

　　人家题主真心真意想咨询性格内向如何改善为外向，你看你们都回答些什么东西啊！那个目前最高票的答主，你贴一堆无关的歌，有毛用啊！

　　许多人可能会疑惑，我明明非常自卑，价值感非常低，非常丧，哪有什么道德美化？

　　但你的潜意识中回响的却是另一个你假装听不到的，让你感到满足的声音：“我是个无私奉献崇高道德的人。”

　　这就是许多人自卑成瘾的原因，表面上我们因为自卑错过机会，遭受损失。但是在我们实际上在这个过程中获得了一份我们急需的自我认同感。

　　后来慢慢地你逐渐认为满足自己的任何欲望都是可耻的。但是压抑欲望对一个人的影响是非常致命的。

　　我记得有一次我妈说我有个习惯，就是问我要不要什么东西的时候，如果我不要就会说不要，如果我想要，就不说话，她就知道我要了。

　　害怕与人竞争，但是他强烈的自尊心又要求他不可输给任何人，所以他选择了另一条路:我不在乎。

　　于是就变得无欲无求，就像闭关锁国一样，我不与你们接触，不跟你们竞争，我清高，我超然物外，我在我骄傲的精神世界里对外界不屑一顾

　　但事实上，一切只是在自卑的窘境下被迫做出的选择。因为讨厌自己，所以对自己苛刻，所以用圣人的标准要求自己。然后在道德美化的帮助下自卑成瘾，永远退缩，永远自我压抑，永远不敢走出那一步、

　　(我曾经也试过，觉得很难理解。但通过实践你就能感觉到。当你体会到其中的乐趣，欢迎回来留言！)

　　比如，外科医生来大大咧咧就不好，因为它会导致手术事故。但如果平时大大咧咧，可能对心理健康还有些好处。又比如胆小怕事的人当兵就不合适，但你找ta做会计出纳则会比较放心。还有很多人不喜欢自己性格敏感，觉得活得太累，但焉知你的敏感没在某个不经意的瞬间救过你的命？

　　胆小这个属性往往伴随着细心、敏感、同理心强等其他属性；脾气急可能和认真、思维敏捷、完美主义是同一个基因的不同表达。

　　你不能讨厌一个钟爱另一个，只保留“好”的删除掉“坏”的。它们是有你就有我、同一个package里的捆绑销售。

　　所以，不要急着给自己的性格贴标签，也不要轻易讨厌自己的性格，更不要觉得自己就是性格有问题的人。

　　性格其实有点像一个人的肤色，很难找到两个肤色完全一样的人。不一样的肤色不应该被看成“缺点”，而应该是你独一无二的特点。

　　因为“缺陷”总得有个“非缺陷”作为对照吧？但什么样的性格算是没有“缺陷”？没人能说清。

　　鸟鸟知道吧？她也一样胆小敏感，但她找到了观察生活、表达自己的方式，你看她脱口秀说的多好！脱口秀改变她的性格了吗？并没有。她还是那个胆小弱弱的女生，可那又如何？找到了合适的领域，这样的性格就不是缺陷，反成了加分项。

　　正因为没有什么”完美“的性格，所以谁也不要瞧不起谁，你更不要瞧不起自己。

　　我们只是生命“材质”不同，但我们都向往成为一个会爱人和被人爱的人，对吗？

　　在学习爱这方面，每种性格都是平等的，各有各的挑战。不用羡慕别人比你乐观、自信，ta有ta要学的功课，不比你要学的轻松。

　　因为爱从来不是一个人的事，爱会涉及他人。两个人在一起，再“好”的性格也会有碰撞。但性格又像肤色一样难以改变，怎么办？

　　这不是要改变性格，而是要找到这种性格的人可以爱下去的方式，就好比没有手的人为了活下去要学习用脚吃饭一样。

　　你仍然易怒，但你学习了克制；你还是会软弱，但你哆哆嗦嗦地选择了勇敢，你粗心，但你把所有纪念日都设置了手机提醒；你大大咧咧，但你愿意相信对方抱怨时的委屈是真实的。

　　爱的实践不是要你变成一个完美的人，而是在你一切的不完美中，你没有放弃寻找实践爱的途径。

　　我当然知道你是不完美的，其实正因为你的不完美，你的胆怯、你的自大、你的自卑、你的骄傲，但你为了他人的益处所做出的克制、宽容、勇敢、和坚持，让我感受到了什么是爱。

　　我之前的性格跟你不谋而合，就是不知道如何是好，后来开始发生改变的导火索是《跑男》里AngelaBaby的出现。虽然当时很多人黑她，但我还是觉得她性格很好，而且富有感染力。

　　然后发生了一些变故……后来有一天，我梦到自己在过另一种截然不同的生活，那种经历了各种各样的大事小事的梦中的生活。醒来后，我突然意识到，那才是我想要的生活，

　　多接触人，能帮助你更好的认识自己，了解社会。不要总是呆在自己的小世界，要经常走出去看看世界发生了什么。有时候，说话是一门艺术，与人相处也是一门艺术。你现在的性格实在是太制约你在这些方面的发展了，就相当于别人在汲取来自外界的能量时，你却在消耗着自己。总结：

　　在保证人身安全和遵循个人道德的前提下，坦然选择你内心真正想做的事；（这可不是让你听听而已，而是要真正付诸行动。然后你会逐渐发现，事情没你想的那么触不可及，而后增加勇气的技能点。）2.不管在哪，无论在做什么，先要让自己心里舒坦，然后再尽可能让周围的人舒坦；

　　5.别太过在意他人，也别太过在意自己。有时人家自己都不一定知道自己在想什么，就不要给人家安排剧本了；

　　6.一辈子这么长，就算你希望能保持住现在你眼中如此不堪的自己，也是很难的。时间问题，阅历问题。