半岛体育情侣性格相似好还是性格互补更好？

　　半岛体育很久以前，某个姑娘和我说“相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老”，我默默地回了她一句“放p”，然后两个人就此争论了一个下午。

　　本来已经忘了这件事，直到最近的某一天，她突然和我说“还是你当初说的对啊，我和那个一身臭毛病的死男人分开了。”

　　换句话说，不仅仅是谈恋爱，你这辈子遇到的人，或多或少，都和你有着某种相似的点。

　　成绩相似的人变成了同学，家境相似的人变成邻居，能力相似的人变成了同事，追求相似的人变成了伙伴，三观相似的人变成了朋友。以上种种都差不多的人，然后才有可能变成一生的伴侣。

　　当你苦恼于到底该不该和一个与自己并不相同的人在一起时，却根本忘记了，如果你们两个没有任何相似点，你真的很难爱上他。

　　什么浪子爱上大家闺秀，霸道总裁喜欢上灰姑娘，公主和平民共度余生，这种设定，你去小说里看看就行了。

　　你走过的每一条路，看过的每一本书，经历的每一件事，一点点的塑造出了今天的你，决定了你会和什么样的人在一起。

　　如果你喜欢清晨时捧一本曾国藩，那你应该很难爱上深夜还在唱歌的夜店小王子。

　　如果你沉迷综艺节目、游戏，那你估计和满口健身的体育达人也没什么聊下去的欲望。

　　有些人觉得我说的不对，因为有些情侣就是性格互补，一静一动，也过的很好啊～

　　不过这样的情侣，多半人生目的相似，相处方式让两人都愉快，并且可以接受对方和自己的不同。

　　既然不是100％相似，那你就要问问自己，他和你的那些不同，你是喜欢？可以接受？还是无法忍受？

　　听闻上帝说，不到世界末日，他不会轻易改变一个人。（我国古语：江山易改，秉性难移）

　　另：爱情这玩意儿太奇妙，太多的不可控因素，所以别拿模子硬套现实情况。谁都不会是恋爱专家，我也不是，我只是说点自己的观点，辩证听取，希望你能幸福。

　　也许是太多童话故事结尾只到“王子和公主从此幸福的生活在一起”，并没有描述他们婚后的生活，所以让大家产生“找到白马王子/公主=幸福一生一世”的错觉。很可惜也很庆幸，亲密关系不是“押宝”，不是押对人就毫不费力的幸福一辈子，也不是押错人就整天以泪洗面定终身。如果硬要回答这个问题，那么回答将是不论你是找到一个性格互补的伴侣还是性格相似的伴侣，都有可能幸福也有可能不幸福，因为决定你幸福与否和多久的并不是你们的性格相似与否，而是你们会不会交流！

　　与其纠结哪一种让你幸福更久，还不如自己创造幸福，因为幸福是在你自己手上的呀。因此，在亲密关系中延续幸福的重点其实不在“寻找”，而是在“交流”！

　　很多人可能会问，交流这件事每天都在发生，我们很小就开始说话，每天都在大量的说话。这有什么可讲的呢。

　　不得不说，语言是一个有魔法的东西。一些攻击性的语言可以马上让你的伴侣发疯。积极美好的交流，伴侣们会迅速变成一个可爱的小王子或者小公主。

　　当我们在学校的时候，我们学习如何使用一门外语，甚至如果可能，学习跟计算机，外星人对话。但是我们从来没有学习过，我们该如何跟伴侣沟通。我听过有人说，我希望我跟我女朋友的沟通就像我跟计算机一样。可见对有的人来讲，交流比C语言还有难度。我问他为什么你觉得跟计算机交流更容易呢。他说因为我知道我怎么能懂电脑在表达什么，但是我真的不知道怎么去跟女生沟通。

　　情侣关系属于亲密关系的一种，亲密关系的交流是一个很大的话题，亲密关系不单单指情侣，它也指你和你父母或者非常亲密的朋友。

　　-交流法则#3：当我在交流的时候，我有没有把一个人的行为上升到一个人的品质？

　　例子的主人公就叫小红和小明好了，小明和小红已经约会了一段时间了。小明打算五一假期跟朋友们一起聚一下。但是他没说要邀请小红一起去，可能还没来得及说。小红就开始比较焦虑了，她开始担心这意味着什么：

　　小红跟男生并没有说清楚这件事，因为她觉得如果她主动提出来会显得很丢脸，显得自己非常渴望对方带他去参加聚会。相反，她暗示小明说：“五一我有好几个朋友要找我玩，我还没有决定去哪个。”实际上，她没有任何的计划，但是她不想让自己看起来她在等待男生的邀请。

　　小明并没有注意到她的暗示，女生觉得自己的猜想都是对的。她开始愤怒和生气，甚至觉得要放弃这段感情。最后忍无可忍女生终于爆发了，她对男生说：“我觉得你根本都不在乎我，也许我们这段感情从一开始就是错的！”

　　男生说：“啊？是这样啊，我跟高中那些男生一起聚会，怕喝酒吃串什么的，你会觉得无聊才没有邀请你呀。”

　　也许小红猜对了，小明真的觉得小红不怎么样不想带她，也许小明真的是跟同学要去喝酒吃串，交流的好处是我们可以基于事实做判断，不是基于我们脑中的猜测做判断。

　　第一，我们的文化很多时候不鼓励女性去表达和沟通，在传统文化里面，女生要矜持、要含蓄、这样才是高雅的。但是在现实生活里，过度的含蓄会增加双方交流的难度。

　　第二，我们从小到大的成长环境。更多的是让我们去服从学校的规则，家庭的规则，要求我们整齐划一，我们很少有机会表达我们的感受。80、90出生的父母们，因为年代背景的局限性，很多时候会忽略孩子的感受和表达。所以大家的成长过程没有培养起来自我表达的习惯。当一个人长期处于一种不被聆听的状态，很多时候她潜意识就会觉得我是不重要的，或者我的感受是不重要的。久而久之她会关闭掉表达。

　　第三，当我们提出自己的需求，这意味着我们有被拒绝的风险。向别人提出要求确实是有风险的，这会让主动权在别人那里。当我们被拒绝的时候我们会感觉非常糟糕，我们会觉得我们可能是很糟糕的人，我们会担心自己被拒绝，这会增加我们提出需求的恐惧和难度。如果我们是这样想，虽然我的这个请求被拒绝了，但是不等于我这个人被他拒绝了，他拒绝的是我这个行为。

　　第四，就是很多人会认为，跟其他人提出需求代表着我们是很脆弱。实际上，亲密关系就是一个互帮互助，一起成长的过程。所以说，亲密关系交流法则的第一步就是表达你的需求。原则听起来很鸡汤：那就是敞开心扉，交流法则需要你真实的面对你的感受。

　　做咨询的时候经常遇见女生跟我这么讲我心里是这样想的，但是我是那样说的，对方应该知道我是怎么想的，遇见这样的问题我会问：对方有没有读心术呢？如果没有，对方怎么可能知道你在想些什么呢？

　　当我们要了解一个车的时候，我们需要打开车的零件。然后要知道哪里是加油的怎么保养的，一些基本的维修常识。对于人类也是这样的。人类虽然千差万别，我们有不同的肤色，吃不同的食物，在不同的文化下成长，但是人类还是有一些基本的共性的。在交流方面，我们很渴望三件事情：被理解，被感激，被接纳。其实这三方面，也是我们在人生这条路上奔驰的汽油。他们也是我们爱别人和被别人爱的基本要素，缺乏这些，我们会变得很强的防御性，不让任何人进入我们的世界。

　　1、被理解指的就是同理心，我们每个人身上都携带者防御警报，当任何人试图指责我们的时候，我们的警报就会响起。他会自动关闭我们的交流和聆听系统，这样无论对方说什么，都是在浪费时间。同理心，是指你能接受你的伴侣可以用他们的方式去感受这个世界，并不等同于去同意别人的观点和做法。这只能说你接纳了别人用他们的方式去看待问题。

　　其实同理心就是小红不一定认为她真的命令了小明 但是她不会去攻击小明的感受，她允许小明对这个事情有不同的感受，无论他是对的还是错的。

　　2、感恩听起来是跟同理心不同的词汇 我理解的感恩是你告诉你的伴侣你多么感激和在乎对方。对于感恩，很多人明明喜欢对方身上很多东西，都憋住不说，觉得会让自己卑微，有的还喜欢说出来的都是对方的缺点，其实适当的感恩表达这会帮助你建立自尊。

　　更重要的，当你们之间存在困难的时候，表达感激可以让伴侣去减少他的防御系统。这样他会更多的去倾听你。可以每个月定期找一个时间，去进行感恩表达，你更多的表达你的感恩会帮助你用这个方法更好的。

　　大家即使不是当事人，听见刚才这些话 也能感觉到爱意了吧。我们也可以尝试着对我们亲密关系的人去表达这些。在工作坊的时候，我们有时候会玩玩偶游戏，Wonderful夫妻，当Wonderful先生说谢谢你今天让我感觉如此美好，太太会说是的我也觉得跟你在一起的时光很美妙。说完之后家就开始笑。因为大家表示在日常生活里，几乎从来不会对另一半说这样的话。但是我想问问大家，谁不愿意去听到这样的话呢。可是大家表达这些话的时候，为什么要通过玩具呢为什么我们不能够告诉伴侣我们多么在乎对方呢？

　　3、接纳意味着，你爱对方，因为她是他自己。好的，坏的，所有的。我发现很多伴侣都很害怕去接纳他的伴侣，因为他们担心如果无条件的去接纳伴侣，这会让他们对他们越来越差。但是研究表明相反，当人们被全部的接纳，人们会努力的让对方满意，当然无条件的接纳伴侣是很难的事情。

　　很多时候我们都认为，只要我们伴侣更耐心，更有钱，更帅气等等，我们才能去接纳她们。很多人跟伴侣在一起时间长了，基本上就忽视了对方的优点，就像我们是不完美的一样，我们的伴侣也是不完美的，我们伴侣有时候也会做出来一些错误的事情。我们可以问问自己，也许他的某些行为是做的不对的，但是也许动机是好的。

　　接纳伴侣需要一些小练习，比如：她这么做的背后是有什么积极的动机？当你意识到你的伴侣是一个人类，有时候会有情绪上的痛苦，那有时候用了一些攻击的原因去让你分担情绪。就想当我们是婴儿的时候，我们会通过哭泣是表达我们的感受，可是当我们是成年人，我们会掩盖我们的脆弱，我们可能用更强势和攻击性的行为去表达脆弱。接纳意味着不困惑，意味着你总是会爱她，即使她有时候并不那么完美。

　　接纳也意味着我们同意伴侣跟我们会有许多的不同，比如说小明的妈妈是个喜欢说：我们父母这么做，还是不因为我们爱你，在乎你。所以小明的潜意识里，爱这个词就伴随着压力和不舒服。所以小明在感情里很少在嘴上表达爱意，这可能对小红来说就是一没有安全感的事情。但是如果小红能够理解并且接纳小明的感受和经历，也许两个人会少掉很多争执。

　　我们可以问你如果给你五百块钱，让你在一分钟之内，给你的伴侣惹生气。很多人都表示能做到？我们反过来问，如果给你五百块钱，让你一分钟之内，让你的伴侣感到被爱，大家有什么办法吗？可能很多人都答不上来，有的人可能觉得跟另一半培养感情是件很难的事情。

　　其实不是这样的，科学研究表明，如果我们在日常可以理解，感恩，接纳对方，增加我们情感的浓度，这就相当于每天都给爱情银行里存钱。在爱情银行里存钱的方式里，除了说感恩这种语言上的表达，还有非语言的表达，比如说肢体语言交流和面部语言交流。我经常听见有的女生跟我说，我生气的不是这件事，而是他那个态度。可见交流中的态度是很重要的。研究表示，仅仅是在监狱里面的墙上挂上一个笑脸，就可以降低百分之二十五的暴力事件。当我们臭着脸面对伴侣的时候，她们本能的会感觉到自己被攻击或者被嫌弃，不如我们去经常去对我们的伴侣微笑，拥抱我们的伴侣，让他们感受到我们的爱。

　　讲完亲密关系的正向的表达，我们来聊聊我们如何处理亲密关系中的冲突，这个可能是大家比较关注的问题。

　　我经常也会听到，大家觉得对伴侣提意见很难，我去问你们是怎么交流的，她说我怎么样怎么样，我说你这个交流是单方面的。你有没有知道对方在想什么，给对方表达感受的机会呢？

　　当我们去解决问题，我们想象一下去面对一个三岁孩子的感受。当你做了一些伤害他的行为，他可能会哭泣，那你会怎么做呢？你可能不会继续再指责他半岛体育，相反，你可能会有很多的怜惜和疼爱。这时候等他平静下来，你可能会给他提供一些建议。怎么可以在未来处理的更好。当我们生气的时候半岛体育，其实我们就像三岁的孩子一样脆弱，我们需要别人知道我们是感觉多么糟糕。在我们的生活中，大部分的人都不会去同意别人，大家更愿意去“纠正”别人。当其他人去表达他的痛苦，马上拒绝对方的言论，当我们感受到痛苦，我们第一需要我们的感受被理解，之后我们才愿意去修复和解决问题。

　　冲突总会出现在两个人之间，但是冲突本身是没有错的，事实上亲密关系中总是会有冲突存在的。重点是我们更有效的去解决冲突。有一个比冲突更可怕的东西，存在于解决问题的交流中。那就是指责。很多人常常喜欢攻击别人，和指责别人的错误，来证明自己是对的。很多人认为毕竟我这件事全都是对的。他都是错的，不可理喻的。很多人认为他们在交流，其实他们在攻击，在指责，很多人说我没有喊，我在心平气和跟她说，其实交流的内容就是不断逼对方认错。我们的自尊心可能就像个银行一样，我们打比方说每个人的自尊心银行都有十块钱，那么当一个人的自尊心银行只有两块钱的时候，他们就可能有暴力行为。在新闻上，我们可以看到有的人，仅仅因为在路上多看了其他人几眼，就挨了打。那些因为被人看了就觉得有攻击型的人，可能自尊银行里只有两块钱。而那些自尊银行只有0块钱的人，他们常常会折磨死自己。

　　指责总会消耗我们的银行财产。当你指责你的伴侣的时候，你的伴侣会感受到自己被攻击。这时候他会为自己的自尊做出辩解。

　　大家都在电影里看过这样的场景，大家都觉得这样的对话很伤人并且没什么意义。没有人会从这样的对话中学会爱和尊重。如果你的对象已经很不开心了，如果你希望对方聆听你，那么就要给他足够的理解，感恩和接纳。这些就像在你的伴侣的银行里存了钱一样，当他的自尊银行的存款上升。他会自然的去聆听你，关心你。 同样的，如果你的伴侣感受到很大的压力。那么最好的事情，是去他的自尊银行存钱。这样他感受到你对她的爱，他也会爱你，会行成一个正向循环。

　　交流法则#3：当我在交流的时候，我有没有把一个人的行为上升到一个人的品质。

　　这样的情况也时常发生在我们的生活场景里，比如很多人都经历过这样的情况，我们小时候妈妈让你去写作业。

　　这个是很典型的把一个人的行为变成攻击她的习惯，最后变成攻击这个人的品质，我们的感受肯定是不好的。跟伴侣也是这样，即使对方有我们不喜欢的行为，我们不要上升到攻击对方的品质。

　　在我们要求伴侣聆听我们之前，我们要先去理解下伴侣的感受，即使有的听起来并不合理。

　　首先要承认亲密关系中，有很多个人原则，广义上说亲密关系中的暴力和虐待行为，不论是身体上，还是情感上，都不提倡留在这段关系里。对于每个人，大家的原则都不一样，有的人觉得家人是他的底线，有的人觉得尊严是他的底线。除了这些原则性问题，我们在处理亲密关系中的冲突的时候。我们可以要做一些让步。抛开原则性问题时候，我们会问自己如果我坚持自己是对的，会发生什么，比如小红坚持自己是对的，小明是错的，说小明很自私。那么小红的期望是什么呢?小红可能一方面站在了感情的制高点，获得了尊严，一方面潜意识是希望通过指责让小明改变。但是现实事情呢?可能是小红说小明自私，小明反过来攻击小红说，你更自私。

　　每个人都是有自由意志的。大部分时候，当我们去指责对方，对方也会指责回来，然后互相伤害，进入恶性循环。关于亲密关系的交流，有一个坏消息。那就是你如果想要一段快乐和健康的关系，你可能要放弃一些事情和观点，如果你总是想坚持自己是对的，并且一味指责对方，同时还想要有一段健康的亲密关系的话那是不可能的，这就像一个屋子里绝对的黑暗和光明是同时存在的。

　　交流之前的准备：有的人会问我，你鼓励我会表达自己的感受，难道我每件事情都要拿出来说吗？改变是很难的。想象一下另外一个人要求你去改变。这会让你觉得自己很糟糕。所以如果你想要你的伴侣改变他的行为，我们要小心去提出自己要求。在我们提出我们的需求，交流之前，我们可以问问自己这些问题：

　　我们在开头说有人更喜欢去跟计算机对话，因为计算机有明确的指令和要求。很多时候当我们跟伴侣表达我们的需求的时候，伴侣并没不知道怎么去做。比如小红说我很不舒服。小红期待小明能理解马上给他送吃的。可能小明说多喝热水，小红就很生气。所以最好要明确表达你的需求。总结起来，就是当伴侣比较生气的时候，我们可能要说：

　　比如小红对小明说：“我很抱歉让你感觉自己被命令了，是我说话的语气还是什么让你这么感觉的呢？我怎么样下次能让你不会有这样的感觉呢？”

　　当我们有需求的时候，我们可以尝试这样的表达：“你的XX行为，我感到非常XX。我们可以下次换个方式或者办法吗？”比如“你不去拖地这个行为，屋子脏我感觉到很焦虑，下次可以回家之后马上就拖地吗？”

　　有时候我们会说，即使这样，我们用了这样的办法，交流还是无效的，没有办法的。首先我们要承认亲密关系中存在问题是很正常的。交流不一定能解决所有的问题，这就像跑步有利于我们身体健康，但是跑步不能保证身体一定不会生病。如果交流之后还是没有解决问题，那我们去了解一下对方的需要，你可以试着沟通说：“上次你好像已经同意了什么什么，但是看起来没有发生，你觉得有什么可以改善的办法吗？”记得这时候 要尊重伴侣的意见，看看有没有可能寻找一个更好的解决办法。

　　好好说话有时候就像学一门外语，即使我们今天了解知识，我们应用到生活里面，还需要一些练习和时间。最后，希望每个人都能收获一份健康、美好的亲密关系！

　　人不发挥主观能动性去配合伴侣，恐怕找到再完美的恋人，感情也不能长久。和人交往，就像跳舞，你来我往，一方永远主动，另一方像个死木头不开窍，最后会累死，感情也就自然破灭。

　　性格只是一个人身上的一小部分，人永远在成长在变化，如果只放大一个“性格”，恐怕解决不了感情的所有问题，也永远给对感情不负责的人一个“性格不合”的借口。

　　我曾经很羡慕一些默契十足的情侣，顷刻间脱口而出同样的话，言行举止间莫名的同步，宛如一对龙凤胎般般配，羡煞旁人。

　　四年前我交的前男友，是与水瓶座最不登对的巨蟹座。他和我一样幼稚暴脾气，发生的一系列或巧合或宿命的诡异经历后，我不得不臣服于宇宙神秘莫测的星系组合，也再也不敢找和自己脾性上臭味相投的同类。

　　因为我知道，我的罩门和短板在哪，我什么地方最讨人厌。但最无解的是，我对此无能为力，戒不掉这些坏毛病。

　　每当好事情发生在我身上，我按耐不住蠢蠢欲动想要炫耀的小心思，我在朋友圈记录我的生活，在意每一个点赞和评论，我热爱与人分享，瞎操心，话痨，得失心重，无法承担无人问津的落寞。

　　后来，我会青睐侧目的每个男生，都拥有相同的特质：他们很少发朋友圈，谦逊，低调且稳重，不过多的干涉别人的生活，懂得人际交往的边界，倾听多余倾诉，懂得隐忍下现实的残缺也经得起世故颠沛流离和颠簸纷乱，将人生的一切都根植于生活本身。

　　这些特质补齐了我性格中的空缺。在他们身上，我看到了自己渴望成为却没能如愿的样子。我珍惜我们接触相处的时光，在其间我渴望沾染多一丝他们的习惯脾性，中和自己性格中势不可挡的烈焰。

　　我耳濡目染过很多相见恨晚一见钟情的故事，几乎都是在对方身上看到了自己的倒影。认为茫茫人海，遇到一个和自己投缘聊得来，和自己相似且懂自己的人太难了。

　　爱情来得太快就像龙卷风，这种cp在初期情投意合甚至干柴烈火，但爱火往往很快熄灭。兴趣爱好和生活习性大同小异的确有很多共同语言和生活乐趣，但性格上的同步，对彼此小心思和坏心眼的敏感洞察，却让他们在面临分歧时遭遇对峙局面相持不下的瓶颈。

　　火爆脾气的人互不相让，咄咄相逼针锋相对，导致互相伤害两败俱伤；爱好冷战的人更甚，僵持局面无限持续…乃至莫名其妙就分手不联系了。

　　因为相似，所以了解。当对自己的缺陷无能为力时，面对对方暴露出来的不完美及失态，会更加心灰意冷。这份乘以二的失落感在争执时无限放大，在周而复始恶性循环后直接导致了分道扬镳。

　　日久生情的往往都是相处后发现互补的性格极其舒适。一冷一热，一急一稳。互补互助，我没有的，恰好你都有。为了变成更好的自己配上你，我会更加努力。

　　爱情没有公式和固定搭配，但如果真要说个所以然，我会寻找三观相似，兴趣爱好投机，性格互补的伴侣。

　　但两个人性格天差地别又如何，如果他(她)愿意为你改变，把你放在一个重要的位置，或者可以为了你放弃一些原则。不如坚定对这份感情的信心，也学会改变自己总是用性格当借口的习惯，才会好吧

　　问出这些问题的人永远懵懵懂懂，一头雾水，以为爱情和陪伴最重要的是性格问题，这次找了性格一样的，发现不合适，那下次就找一个性格互补的来解决问题。或陷入一个死循环，永远的找一个完美契合的“相似”或“互补”，或者干脆对恋爱失去希望，心灰意冷，觉得自己一辈子找不到打开那扇门的钥匙。

　　其实人在找对象的时候，都是在找自己缺失的那一部分。也就是最开始找的都是互补型的对象。你如果喜欢温柔型，可能是因为温柔的女人身上有你没有的那部分，她的善解人意，轻言细语，而这部分正是你自己想要却一直难以实现，或者难以做到的事情。

　　我们不难发现帅哥一般不会找美女，他身边总是跟着一个长相平平的女人，因为他身上的那个素质已经不再缺失，甚至有剩余，所以他需要的不再需要美丽的外貌特征的女性了。

　　人们都说爱情想长久，那么建立在崇拜上是最稳固的关系。崇拜另一半，一定是你身上缺少的东西，你才会去崇拜他的某个优点。所以性格也是如此，都是互补型的才稳妥，这样的性格是他所缺失的，他就知道珍惜身边的人。