【育儿频道】常见的儿童教育问题（家长必看）半岛体育

　　半岛体育从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

　　最理想的状态--孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。每次看到那么多家长过来报名我们的课程，就非常敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母们。

　　两岁以下的孩子这个时候家长最需要做的就是安抚转移孩子的注意力，两岁到六岁的处于冲动期的孩子，用温柔坚持的办法。如果你的孩子已经到了6岁以上，孩子应该有一定的自制力了，除了温柔的坚持，还可以适当地采取一种更直接的方式叫做冷处理。

　　哭的行为是一种结果，是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动。把着眼点放在这一方面，才是解决问题的关键。

　　爱哭的孩子大多都是胆怯，当受到小朋友的欺负，不和他玩，不适应朋友关系或集体生活时，就会哭起来。不管在什么情况下，不要忘记爱哭的孩子，多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，仅仅劝他停止哭泣的行为，而不解决他内心的感情问题，是止不住哭的。

　　当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。然后，对孩子的悲伤心情或气愤心情，总之是对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说半岛体育，把孩子的感情反馈过去。

　　你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服。

　　关于孩子的自信心，其实面对失败父母怎么说话是非常重要的，分为以下几个步骤：

　　只需要说：“我很理解你的感受。”这句话基本上够用，不用可以追求情感的共鸣

　　成功时，适度解释孩子的本质和能力的优秀，并表达相信孩子其他方面也一样好；失败时，适度解释孩子本次失败的原因，并尽量发现孩子在这次事件中的亮点（总会发现一些好的地方）

　　不要让孩子沉浸于这次失败中太久，而是要积极引导孩子思考接下来该如何做的更好。放眼未来，鼓励孩子自己思考下一次的改进方法，养成每次都能说出三种以上的解决方案（提高解决问题的能力，刚开始说不出来不要紧，但是要坚持引导）

　　孩子情绪如果一时无法冷静下来，可以等孩子冷静下来之后和孩子进行上面的沟通。

　　1、想教会孩子分享，还是需要教会他分割你我他，知道什么东西是自己的，什么东西是别人的。

　　2、到了孩子三岁左右宝宝也会产生社交意识，同伴对他的影响会逐渐的变大。有了交往的行为，才会产生分享的需要。

　　3、分享这个行为也不是无私的，不是一味的要求孩子要大方要把自己的玩具让给弟弟妹妹小伙伴。

　　4、爸爸妈妈是最好的老师，行为比语言更加有说服力，孩子是吸收性的学习，大人的行为示范会起到很大的作用。

　　5、我们需要尊重孩子的意愿，千万不要去强迫，不分享也可以被理解，分享可以得到及时鼓励

　　孩子说谎，我们更多的需要去了解孩子为什么会说谎，其实说谎是孩子认知能力发展的结果，因为说谎需要建立在了解他人意图，并控制自己反应的基础上

　　1、家长要对孩子说谎抱有平常心。并不需要上纲上线，过分严肃的对待半岛体育，尤其当谎言是善意的，或者是出于自我保护而非伤害他人的目的时候。

　　2、家长需要反思自己的行为，以及与孩子之间的关系。是否是自己在某方面过于严厉，没有理解和接纳孩子，让孩子对自己产生恐惧和不信任，担心被批评惩罚，因而采用这种偷偷摸摸的方式？

　　3、家长要注意克制自己的情绪，心平气和的了解孩子的想法，让孩子感到对家长诚实是安全的，是更好的选择，这样孩子才会放弃说谎的方式。

　　4、家长要努力做到以身作则，自己能够诚实勇敢的面对一些事情，承担责任，而不选择用谎言去回避和搪塞。这样孩子才能学到相似的行为。

　　我们教育孩子，心静是非常重要的。经常反省自己，放下执着，去理解孩子，改变我们的认知，就会慢慢平和。也许并不是孩子磨蹭是我们太着急。

　　2、时常反省:孩子有自己的节奏，她正在做的事情是有理由的，在认知改变后，一般就能平静地等待，或者只是温和地催一下。

　　比如孩子早晨磨蹭的问题，我们可以这样做，建议孩子几点几分出门比较合适，我们在这之前收拾利索，在客厅等他，不催不喊，他什么时候收拾好了，就什么时候再出门。

　　会迟到吗？也许会。那他也只能接受迟到的后果。如果出门晚了，也不会批评或者是发火。几次下来，孩子就心中有数了。很多时候，不妨狠下心来，让孩子承担磨蹭的后果。

　　培养孩子的时间观念，从日常小事做起。孩子睡觉前的讲故事，可以约定好就5分钟，然后给孩子设置好闹铃，让孩子感知5分钟其实一点都不长，孩子刷牙，设置3分钟沙漏，让他去感知时间，慢慢的他就会心里有数了。

　　通过规则建立习惯的想法听上去有些死板、老套。但实际上， “规则”更多地意味着家长和孩子之间达成的“协议”。

　　在家里，规则的存在是为了让家长和孩子有一套清晰的、互相尊重的行事原则。为繁杂的任务（比如家庭作业和学习）设置时间限制能够帮助孩子产生安全感

　　将家长的意志不经内化地强加给孩子实际上是在做无用功。孩子虽然服从了家长，但是他们失去了学习的机会，日后成功的可能性也减少了。

　　犯错是学习的必经途径，家长不要在孩子犯错时马上去纠正他们，当然也不要放任自流，应该帮助孩子从错误中学习、让孩子做出适当的判断。

　　我们家长要记住，人生不是为了登上顶峰而进行的赛跑。家长能够帮助孩子成为终身学习者的最佳方式是让他们确信，不管短期的结果如何，他们的坚持和努力才是值得鼓励的。孩子们应该被鼓励去承担合理的风险。

　　1、帮助孩子“隔离”电子产品最重要的一步是：约束家长自己。各种电子产品已成为家长哄孩子和摆脱孩子纠缠的利器，只要家长本人有习惯，就不能避免孩子会模仿使用电子产品。

　　2、健康的日常生活：让孩子少看电视或玩游戏机，多参加体育锻炼或是团体活动。

　　3、别把电子产品当奖励物：不把电子产品作为“交易筹码”，比如“好好吃饭就给你玩”之类的。

　　4、养成阅读习惯。父母在家中多摆放一些书，买些孩子感兴趣的书。用阅读代替看电视、手机等。

　　5、开展亲子活动或陪孩子玩游戏：一起进行亲子活动或玩游戏。比如体育活动，有条件的话爬山活动、外出旅游活动等一些真实的生活。

　　中级表现：在学习中有消极情绪，如敏感（说不得）、焦虑（坐不住）、渴望关注（挑衅、接茬）

　　1、不抱怨：家长谈论这个问题的时候，都喜欢抱怨别人如社会环境或者老师，但是要解决这个问题就不要去抱怨，往者犹可鉴来者亦可追。

　　2、不推卸：有的家长会给自己的孩子说：别人家孩子没人管也学的好，不仅学得好还会给家长做家务，别人的孩子怎么就那么好。请千万别这样说。

　　3、不着急：客观看待来讲教育孩子是不容易的，教一个习惯的养成都需要21天，所以孩子的变化要给足时间。

　　第一步：培养一双慧眼，也就是家长去发现问题，动眼；每个孩子都不一样，要能针对性的解决问题

　　第二步：亲子同步学习，家长主动参与解决问题，动手；每天至少给予孩子全心全意的15分钟。

　　第三步：反馈积极情绪，家长积极给孩子反馈结果，动口；让他成功，告诉他成功，让他爱上成功。

　　1. 不同年龄阶段的孩子，他们承受各种真相的能力和大人有哪些区别？让自己在提供给孩子任何精神食粮时，都问问自己：会不会好心办坏事？ 是时候了吗？

　　2. 哪些真相不妨留待孩子自己去发现，哪些真相需要家长主动去引导孩子发现？在引导的过程中应当注意哪些技巧？

　　孩子刚进小学时，有时会扯到老师的不公平等等，我们应该淡然回应，不去和她讨论老师的负面，而只是引导她发现老师和同学的优点。

　　到了5年级，可以开始有选择地讲一点老师和同学的缺点，但在讲的时候，注意让她理解这些缺陷和不足往往和他人的成长环境有关，并不见得就是某个人多么多么“坏”，有时又有哪些不得已。

　　更重要地是讲，这些情况其实可以通过哪些办法得到改善。让她看到问题常常都是有解决办法的，这样她就不容易为别人身上存在的不足而焦虑。

　　告诉孩子这个世界的险恶之处，也就是最恶劣的情况。这是为了避免他过于天真而受害。

　　告诉孩子这个世界一般的规则，也就是通常的情况。这是为了方便他在这个世界中行走。

　　告诉孩子应该做一个善良的人，以及为什么应该做一个善良的人。这是为了他能够幸福。

　　可能的情况 2：该班级氛围正常，但是自己的孩子就是被欺负，而且还没有得到其他人的援助，所以被打了。

　　针对情况 1，那可能需要考虑换一个更好的环境。因为研究表明经常受欺负的儿童多感到较高的抑郁和孤独、注意力分散、 ,有的表现出学习成绩下降、逃学和失眠等问题。欺负人的人会形成欺负的习惯，而被欺负者会受到很大的危害，所以这种经常打架的班级氛围对于孩子会造成很大的影响。

　　有些孩子受欺负是因为自己性格比较害羞，在这里尤其要提一下，害羞在 90 年代可能不是坏事，但随着社会变迁，研究发现害羞会造成孩子的社会适应不良，也会出现更多的情绪问题。

　　他们在班上没有什么好朋友，同时他们也缺少一些必要的社交技能，因此往往被孤立，容易受到欺负。还有的孩子非常自我，缺乏一些必要的规则意识和社交技能，他们可能会打人，也有可能被打。对于这些情况，家长要格外注意培养他们的规则意识和社交技能。

　　针对孩子受欺负这件事，我们不能简单的说是「叫孩子打回去」或「不叫孩子打回去」，因为这件事本身并不是一个简单的回答能够解决的，也不是通过家长一两次的去干涉孩子被欺负这件事就能起到作用的。

　　家长应该是努力去培养孩子社会的技能和恰当的冲突解决策略，在孩子习得了一定的社会技能， 周围有很多好朋友，自然被欺负时会有朋友站出来帮他，孩子也就不是一个人面对这样的问题，当孩子习得了恰当的冲突解决策略，也自然会明白在什么情况下该还手，什么情况下（比如面对一群人），自己一个人的还手反而会引发更大的冲突。

　　在现在社会中，很多家长困惑点根本就不是要不要和孩子谈性。而是和多大孩子谈？谈多深？

　　从孩子有意识起就开始潜移默化的透露。三岁左右，告诉孩子男孩儿女孩儿是不同的，爸爸妈妈也是不同的，爸爸妈妈相爱才有了宝宝这个爱的结晶。告诉孩子，自己的身体是属于自己，隐私部位别人是没有权力触碰的，当身体被侵犯时，要告诉爸爸妈妈。

　　可以通过一些儿童绘本让孩子科学的看待这个问题。当孩子已经发展出一些性的概念后，异性父母就应该退出对孩子身体的照顾，比如不再单独带TA洗澡，不再帮TA擦洗隐私部位等。

　　建议由与孩子相同性别的家长进行主要教育，家长不要摆出扭捏之态，放开了谈，告诉他/她是怎么被制造出来的。

　　等到了孩子上了初中高中，他/她有了喜欢的人，如果前期你们沟通的良好，他/她开始向你倾诉。

　　如果只是简单的喜欢，告诉他/她不耽误正事就行。如果涉及性的事情，就和他/她谈一谈吧。切记，不要动武，讲清楚利害关系就好。谁还没个青春？

　　死亡这个话题应该很多父母都没跟孩子聊过。在中国最难回答孩子的3个问题就是：出生／性／死亡。现在很多孩子正是因为缺乏对死亡的深刻认识，引发了很多悲剧。

　　我们愿倾尽所有去教育孩子如何学习,如何生活,如何去爱,但是我们却忽略了教孩子认识生死。如果孩子在遭遇到挫折、迷茫、绝望,产生了结束生命的冲动时,脑中能够闪现出一丝对死亡的敬畏,对生命的珍惜,那么也许悲剧就不会发生。

　　当身边有老人去世,孩子忽闪着充满疑惑的眼睛向我们求问何为死亡时,通常我们给出的答案都模棱两可,这些回答并不能帮助孩子认知死亡,甚至可能还会误导孩子。

　　朦胧期0-4岁：用比喻的方法解释（0-3岁尽量不主动和孩子聊起“死亡” ）

　　发展-成熟期7-18岁：以科学的眼光来看待这件事，引申到“生命意义”“价值感”

　　外向的孩子，一般都会将自己的困惑讲出来，这时候，家长应该科学地、实事求是地告诉他这个事实：死亡是生命中的一个过程，就像大自然中花开花落一样，每个人都要经历。在死亡教育的过程中要突出生命教育，强调生命的价值所在，正是因为我们都会死亡，生命或长或短，我们都会离开这个世界，不管是以什么方式，我们唯一能做的就是更加珍惜生命，挖掘自身潜能，尽力去完善过程。

　　内向的孩子一般不容易表露自己的情感，即使有问题也会憋在心里，这就是那些表面看起来很乖巧，也很顺从的孩子往往比那些外向的孩子容易自杀的原因。他们常常遇到一些困惑，总是想凭借自己的能力去解决，比如，关于死亡的困惑，他们很可能上网去查，这时候，理解就出现偏差。

　　作为父母，在平时尽量给孩子创造一个宽松的氛围，对于这些忌讳的话题，也应该适时、主动地和他探讨。比如可以根据有关死亡的新闻及时和他对话，问问他对死亡的看法，留意他的情绪变化，然后再科学地解释这样的事情，消除他的偏差认识。

　　“尊重”是和孩子谈死亡的重要前提，要尊重死亡的现实性和生命的有限性，也要尊重孩子对死亡的好奇心、对死亡的理解程度，尊重孩子在面对死亡时候的种种反应。家长自己不要表现出对死亡的恐惧，否则孩子也会朦朦胧胧地害怕死亡。

　　孩子的宠物死去，亲人、朋友离世，新闻中天灾人祸的伤亡情况，甚至是身边花草树木的凋零……这些都是跟孩子探讨死亡的最好机会。

　　“我们平时都不吃这些，要不是因为你，谁花这么多钱吃这点玩意儿？赚钱很不容易的......”

　　很多父母苦尽甘来半辈子，特别希望孩子能懂事，学会珍惜和节省。这让很多父母，都喜欢通过强调自己的付出来教育孩子。哪怕是开心的时候，也会刻意提一句他们付出了什么。

　　其实孩子每每听到父母为了自己这么不容易，往往会很内疚很自责，虽然很多孩子口头上不说，但是心里都是有感觉的。孩子在这样的家里，体会不到幸福，他们总是不自信，没主见，又无法恨别人，坚强又懦弱，卑微又倔强，最后成了悲伤又乐观的矛盾体。小时候物质一直未能被满足的孩子，长大后容易惟利是图、处处追逐金钱，或者过分追求奢侈品，攀比奢侈品，用以填补童年时期的匮乏感。

　　将自己的情绪抽离，只面对事情。成人会对孩子有期待，尤其是带久了，很容易觉得孩子应该怎么样，可以怎么样。忘记了孩子能力不足。如果发生了达不到期待的事情，成人会抓狂。

　　不带着情绪的好处是，你可以和孩子直面事情本身，共同处理，而不会说一些“我不是告诉过你吗/你都多大了/你怎么还这样”这类的无用线、观照

　　时常观照自己的内心，特别是有负面情绪的时候。发火时，如果及时观照到“我在发火”，你就会停止。然后思考“应该怎么去处理解决”，将注意力从情绪转移到事情的解决上。

　　给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。实在难以控制情绪，可以在保证孩子安全的前提下，告诉孩子“妈妈现在需要去处理一下自己的情绪”允许自己离开一会儿，调节一下情绪，再回来。

　　比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦的指责。

　　请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）；为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃），最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。

　　如果你不知道怎么跟孩子说对不起，或者仍然担心孩子被你的负面情绪影响了，试试绘本吧。挑一本适合亲子阅读的绘本和孩子一起阅读，在氛围合适的时候，向孩子表达你的歉意。跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。